Felicia

- vilat

- blivit erbjuden en ny lägenhet

- smygit in på byggarbetsplatsen för lägenheten med Jasper (åh vad fin den är!)

- räknat och planerat

.

.

nu ska jag sova. Imorgon ska jag berätta för mina tyskar att jag flyttar om 2 veckor.

its all happening

1. Berätta om dig själv.

4. Berätta om en person som du beundrar.

5. Berätta om vem du var för ett år sedan.

6. Berätta om bloggarna du läser.

7. Berätta om ett av dina favoritfotografier.

8. Berätta om ett av dina favoritplagg.

9. Berätta om en av dina favoritlåtar.

10. Berätta om vad som finns i din väska.

11. Berätta om hur dina framtidsdrömmar ser ut.

12. Berätta om någon som du saknar.

13. Berätta om din favoritsak i ditt hem.

14. Berätta om ett fotografi som någon annan tagit på dig.

15. Berätta om en av dina favoritböcker.

16. Berätta om hur du var när du var liten.

17. Berätta om hur en perfekt dag ser ut för dig.

18. Berätta om en plats du absolut vill besöka innan du dör.

19. Berätta om en vän som bor långt bort.

20. Berätta om vad du önskar dig i julklapp.

21. Berätta om någon som du älskar.

22. Berätta om något som du är beroende av.

23. Berätta om ditt bästa julminne.

24. Berätta om fem fina saker som har hänt under den här decembermånaden.

Dagen kommer att bestå av multitasking, jag ska dels göra fixa stolen, foldern (som näääästan är klar) och sedan jobba på huset med Kasper.

.

Flyttmässigt känns saker och ting lite bättre. Olaf erbjöd mig hans möbler, eftersom att han flyttar till Rio i vår, det visade sig att en spis ingår och att jag kan hitta kyl billigt 2nd hand.

Men vi får se, det känns i vilket fall som att jag har satt saker i rullning som jag inte vill stoppa, flyttar jag inte den här gången kommer jag i alla fall fortsätta leta. 

Om jag flyttar måste jag köpa en säng, köksgrejer, grejer för hemmet, soffa(?) golv och ett kylskåp.

Förutom de ekonomiska aspekterna finns det så klart emotionella aspekter också, att skaffa eget skulle betyda att jag tänker stanna här. Att jag investerar i ett liv här.

Och att jag tror på en framtid.

Just nu är allt så lättvindigt, jag menar jag äger egentligen inget, om jag skulle strula till hela min utbildning har blir det inte panik.

Äh jag vet inte.

Det vore också fantastiskt skönt att så ha ett "hem", lugn och ro.

En dörr som är min.

.

Vi får se vad som händer, jag har inte ens fått lägenheten än.

+ Tittat  på Dehehehexter

+ Handlat, städat och organiserat.

.

nu dricker jag vin och gör inget alls.

Min enda plan för kvällen är att sova.

Han håller på med micro arkitektur och gör det riktigt väl.

I hans design har han mindre element med högre kvalitet.

För mig var det lite fascinerande... Just det extrema i kontrasten, du behöver inte ha mycket av något.

Jag startade med den här principen igårkväll, då jag köpte en liten flaska med riktigt gott vin.

Istället för en stor för 4 euro.

Tänker att det var rätta takter. Idag ska jag jobba på att tillämpa den här taktiken på mitt hem också.

Organisera lite.

(åh, vad jag älskar mina lördagar. Speciellt när jag får städa och organisera).

Förövrigt saknar jag Sverige och vintern. Livet jag hade en gång i tiden.

Dagen till ära kom Richard Horden och föreläste för oss.

Fattar ni.

Kanske inte.

Det var stort. Jag blev starstruck.

Puh.

Igårkväll spenderade jag och Kasper halva kvällen med att göra vår sista modell, sen tog vi oss hem till honom där Jasper väntade med middag. En bra kväll. Riktigt bekväm, vad dock inte alls trött när jag kom hem vid 11 och ännu mindre tröttare när jag kämpade för att somna vid 2.

Det är mycket nu, himla massa stress.

Ikväll ska jag dricka med min gamla projekt grupp.

Blow of some steam, så att säga.

kör stenhårt på shal idag, då jag inte pallar att tvätta håret.

Så ofantligt skönt. Det här betyder att jag har tagit 9 extra poäng den här terminen.

Annars är det rätt lugnt. Resten av dagen kommer att gå åt till att få klart husdesign och sedan dricka vin.

Kanske hänga lite med Jasper också.

Hur som helst, jag är trött, måste prestera, fokusera och göra något bra av mina tankar.

Stolen

Pang.

Jag vet vad det handlar om, den där jävla stolen. MÅSTE beställa material idag och bygga en modell.

Få ihop renders, göra en folder. Ta tag i allt.

Ska prata med lärarna strax, allt känns oftas bättre efter att ha pratat med dom.

Annars händer inte så mycket.

Gareth vill att jag går på dejt med någon av hans kompisar, Jasper har jag inte sett på över en vecka, huset går mycket frammåt och lite bakåt. Kanske ska ta och knäppa lite kort på det hela idag, så att ni får se.

Okej, nu ser jag att klockan är 8.55, börjar om 5 minuter.

Det här är vad jag menar med motstridigt.

Skönt!

.

.

Nu ska jag styra upp plugg resten av kvällen.

Och yoga.

Skönt att inte behöva vara någon annan stans än hemma.

Dagen började med att hyresvärdinnan kom instörtande i mitt rum och frågade om jag vill ha en flaska vin.

Suck, halvnaken och nyvaken vad det inte så lätt att föra en konversation.

oh oh oh.

Kom hem galet sent i gårkväll, mest på grund av att Kasper har tagit hit sin gamecube och vi har spelat massa resident evil. Eller jag har spelat. Han sitter snällt och pluggar.

Nu är jag tillbaka i skolan och dricker kaffe.

Idag är dagen då galet mycket saker måste hända. Känner att det är långt borta just nu.

Har nog aldrig skrattat så mycket åt en film som är menad att vara seriös...

Nu tittar jag på lite Dexter och ska sova strax.

Pfff. Har varit fantastiskt produktiv idag, Eller har kommit långt med stolen.

Det är allt.

Okej.

Pepp pepp.

Den här helgen hänger jag och Baccis hemma. Familjen hyresvärd är borta, så jag och katten gosar, trättar och donar.

Har en hel del plugg att avverka, vad annars?

.

Igår gick jag förbi h&m på vägen hem och plockade upp lite jeans, tydligen har jag gått ner 2 jeansstorlekar.

Surprise, surprise.

Superbra kritik. Nu vet jag vad jag har att göra den närmaste veckan. Tänk att presentationen är om 2 veckor, jäklar vad tiden har gått fort.

.

Jag är förbannat trött, men det känns rätt okej. Nu ska jag jobba lite på mitt och Kaspers hus, försöker hitta en balans i tak-funktions kombinatinen. Lättare sagt än gjort.

Kom hem 2 inatt, upp sju.

Sa jag att jag har tagit upp kaffedrickande igen Bara nödsituationer!

Jag får inte ens den där sköna känslan efteråt, ni vet.. den när man känner sig oövervinnlig. Min kropp är mest trött trött trött. Måste modifiera ställningarna också, för det finns ingen vighet kvar. Ta stöd på smalbenet istället för golvet och så vidare.

.

I alla fall!

Idag är det dags för Opeth. Jag kommer ihåg när jag var 16 och hittade opeth för första gången, det är 10 år sedan. Gör det mig till ett long time fan?

Nåväl, ikväll blir det lajv spelning och det känns spexxigt.

Finaste Carolien, Nirul och Japser (han är inte finaste, vi är också i en dipp. Jävligt trötta på varandra).

.

.

(förresten Fridis, jag bockar av saker till höger och vänster från års listan här, hur går det för dig?)

Men det har inte fungerat.

Idag körde jag ett 90 minuters väldigt basic pass, där jag gick igenom olika positioner. Kände så att allt var på rätt ställe. Sakta.

Jag hoppas att kroppen kommer ikapp snart, jag kan inte göra annat än att ha tilltro i att det snart kommer vara ett pass där jag har orken igen.

Tills dess går vi back to basics och njuter av det.

Jag har precis insett hur himla mycket jag ändrar mig beroende på vem jag umgås med.

Jag jag som ska vara så himla stark, självgående och driven.

Inser att när jag hänger mycket med Sander vill jag ha en kamera, mycket med Jasper vill jag ha en gitarr, mycket med familjen vill ja vara på ett sätt, mycket med Carolien blir jag på ett annat.. Den här listan bara fortsätter.

Det finns få människor där jag inte ändrar mig ett dugg. Ellie är en. Olaf en annan. Frida är väl den där jag är mest avslappnad. Där jag får ventilera och tänka på mina ideer. Behöver varken vara bättre eller mer.

Suck.

Jag har å ena sidan en rätt tydlig bild av vem jag är och vad jag vill. Samtidigt som jag är anpassbar til tusen.

Önskar att det fanns något sätt som jag kunde gå ner och bara vara mig själv på.

Antar att jag tror att jag inte är bra nog som jag är? (!?!?)

Vad gör man då?

.

He who knows others is wise. He who knows himself is enlightened.

Fram tills i kväll. Något hände, jag började längta. Undrar om jag inte ska ta mig ut imorgon efter skolan?

Mitt mantra har länge varit "det är inte för honom" (förtydligande --> Jag gör saker för min egen skull och inte för någon pojkes.)

Konstigt mantra, eller hur?

Det kommer från år efter år där jag har kämpat för att få pojkar (kallar man dom pojkar även om man är 25+?) att tycka om mig, tycka att jag är bra nog eller bara för att jag ska få känna mig attraktiv.

Sedan i sommras har jag, varje gång jag har börjat fantisera om hur jag kan bli bättre sagt till mig själv "det är inte för honom, det är inte för honom", jag har rätten att göra saker för mig själv.

.

Ofta när jag bloggar slår det mig att jag låter trasig, att jag är så himla ostrukturerad. Kan det verkligen vara så? Är det bara jag som inte har fått ordning på livet än? Har alla ni andra tankarna under kontroll och ingen stress över ensamhet?

Nästan alla mina svenska tjejkompisar är i seriösa förhållanden, när jag tänker efter så bor 9 av 10 ihop med sina killar. Nästan alla har pluggat klart, jobbar, skaffar barn och verkar så rofyllda.

Varför gör inte jag det?

Jag tänker på mina förhållanden, där jag ger allt men samtidigt inget.

Det är bra för mig att vara ensam, ensamhet passar mig. Kanske för bra, har liksom inget behov av någon annan. Samtidigt som det vore så himla skönt att få låtsas att jag inte var totalt ensam.

Knäpp.

.

.

Här är en fantastiskt bra låt.

Längtar mest efter snön.

Och famlijen.

Hur som helst, det här fick mig på ett riktigt bra humör, byta mijlö ett litet tag är nog bara positivt.

Efter sommaren var jag ju så uppladdad, behöver det.

Inte ens en tunnel liksom. Bara mörker.

Jag svävar mellan klarhet och hopplöshet, vilket känns helt absurpt med tanke på vilka ytterligheter det är.

Jag har ett ständigt behov av att söka efter nya möjligheter, bättre ideer och nya rutiner.

Allt det här samtidigt som jag är i konstant rörelse. Det betyder att tankarna som jag hade igår inte gäller idag. Eller att det blir så orelevant i den värld jag befinner mig i.

Om jag får drömma eller kanske sätta upp mål för vad jag vill så är det här vad jag söker,

.

+ Jag vill ha yoga varje dag (även om det yogas mer eller mindre varje dag nu,är ångesten över att jag kanske imorgon  inte kommer ha tid med yoga, överväldigande. Jag är rädd för att ge upp)

.

+ Jag vill våga lita på min kropp, äta rätt för att den ska vara mätt och nöjd. Men samtidigt så är jag skiträdd för att jag alltid kommer vara kraftig, att jag kommer vara för fet. Hatar när jag är en tjockis. Jag står så handfallen inför alla nya ideer, tankar och varje gång jag får upp hoppet. För att 4 månader senare börja om.

.

+ Jag vill vara trygg i insikten om att jag är ensam. Helt ensam. Det skrämmer mig, ibland försöker jag låtsas som att jag inte är ensam, men sen blir jag bara besviken när sanningen hinner i kapp.

.

Jag kan inte vänta på att det ska bli bättre eller tydligare. Jag kan inte oroa mig för beslut som jag ska fatta i framtiden. Vi har bara nu.

Antar att jag är trött?

Terminens galnaste veckan hittills är klar och jag ska få sova en hel dag.

Eller resterande.

Jonathan frågade om jag ville gå ut och dansa salsa ikväll. Allt jag vill göra är att ta ett djupt andetag in och sen andas ut genom munnen.

.

.

Jag var så säker på att vi skulle bli slaktade, inte för att jag tycker att vår design är så dålig... Tvärt om, det här är första gången jag är riktigt exalterad över den, men vår lärare är så negativ jämnt.

Så gissa om jag blev glatt överraska när

1. Vår lärare var sjuk.

2. Den läraren (en av våra andra 3 lärare för kursen) var riktigt positiv. Jag visste inte hur jag skulle reagera.

.

Bra bra.

Efter att inte ha blivit mördade bestämde jag och Kasper oss för att gå och titta på guitarr. Jag lekte med några olika, men blev kär i ibanezens hals (heter det så på svenska?).

Min plan är att leta efter en 2nd hands guitarr. Känns som att jag inte borde investera i något nytt, det är inte helt realistiskt att jag kommer spela mer än de första veckorna.

Förresten så gör mitt pekfinger ont redan efter några timmars strängnedtryckande.

.

Oh, förresten. Äntligen klarade jag min konstruktions tenta. One down 2 to go.

Resultat kommer nästa vecka.

(det där jäkla nuet. Alltid här)

Det här var det sista kaffet jag hade, det blev en kopp med massa grädde i.

Åh, jag minns livet idag för ett år sedan, jag sprang (uhm..), jag hade Chica (gör fortfarande ont att leva utan henne) och jag hade Gareth.

Allt är så annorlunda men samtidigt precis lika.

Det är den konstanta kombinationen av de olika rörelserna som sakta bygger upp en total styrka.

Detta betyder alltså även att jag aldrig kan ställa mig på yogamattan med förväntningar, även om kroppen känns trött så kan den överraska mig och tvärt om.

Igår bröt jag passet efter 40 minuter, jag hade inte mer i mig. Efter att ha kört riktigt tunga pass, utmattande pass, de senaste veckorna. Det ger såklart resultat men jag dippar även i styrka.

Vad försöker jag säga med det här?

Yogan har blivit en del av livet, den har lärt mig så mycket om mig själv.

I 6 veckor har jag dagligen fått chansen att ta hand om min kropp.

Igår köpte jag förresten detox te och nytt kokos smör.

Måste äta med mer medvetenhet, jag tror att det är tricket för balans.

Hehe. Jag hävdade att jag minsann tar mig ut och går på bio med jämna mellanrum, hpn bara skakade på huvudet.

Vad kan jag säga, det är såhär livet ser ut nu. Jag har valt det alldeles själv och är lycklig.

Finns ingen anledning! Kanske dra ner på det lite granna.

Ska strax iväg och hämta upp biljetterna till Opeth nästa vecka, kan ärligt talat säga att jag är mer peppad inför Cynic i december än Opeth. Fast båda är ju fantastiska.

Planen för veckan ser ut såhär:

+ Plugga inför torsdagens tenta (imorgon har jag Jasper vid min sida)

+ Få klart presentationen inför onsdagen (stolen!) och inför fredag (huset!)

+ Yoga yoga yoga. Det är så roligt  nu när jag orkar med ett tuffare tempo.

+ Vara glad och i ro.

.

Livet är bra nu.

.

.

Fast det visste vi ju redan

Jag säger wohow, yogade extra mycket och nu har jag krypit ner under täcket för att läsa crazy sexy diet: eat your veggies.

Det är så mycket nu att det är himla skönt att inte göra ett dugg ett par timmar såhär på kvällen.

.

Appro på ingenting så känns min kropp konstig.

Samtidigt som jag är stark och pigg (wohow!) så är något fuffens, kan inte sätta fingret på vad det är.

Tänker att jag ska sluta med kaffe (wooot!?) och leta lite till efter balans.

Den där jävla balansen. Alltid målet.

Godmorgon klubben!

Igårkväll såg jag och Ellie "in time", rätt bra film. Gå på bio tappar udden lite granna när man går flera gånger i veckan, det är inte direkt som att vi bara ser bra filmer.

.

Nåväl.

Strax ska jag till skolan, sen träffa Kasper för gruppmöte.

Sen hem och plugga.

Tenta på Torsdag.

Och yoga! Idag har jag ett roligt yoga pass inplanerat, root chakra practice. pew pew

Mardrömmar, varje gång jag sätter på spisen går säkringen i huset, inget kaffe, ingen mat, gjort illa ena skulderbladet (sträckning?) inte ens yoga kunde rädda mig. TOTALT I OFAS.

Träffade Kasper, som var fantastisk. Stöttande och fin. Är vi vänner nu?

Nu sitter jag och skissar på ny planlösning.

Vid nio ska jag träffa Ellie.

.

Dagens positiva är

- Jag kommupp i halv lotus, vilket ser lättare ut än vad det är

- jag är helt besatt av bakasana, överallt försöker jag komma upp i handstående.

- tripod headstand

- ny vecka, nya krafter.

.

Det är allt.

Resten känns fortfarande skit.

€ 80 kostade den, vilket är himla mycket. Men den är också marknadsförd som den enda yogamattan man någonsin behöver och kommer med en livstidsgaranti.

Black Mat PRO

Förberett inför yogapasset (2timmar arm balances med marc holzman) och äntligen hittat mod nog för att sätta mig ner för att gå igenom vad som har gått fel med HotF (house of the future) projektet.

Och plötsligt blev det tydligt. Jag har aldrig fullföljt min process. För varje steg så har vi tvivlat, pratat och gått igenom. Det är därför vi inte har kommit någon stans. Ett steg frammåt och två bakåt.

Nu är mitt fokus att ta mig igenom processen av att designa ett hus 3 gånger. Göra om, analysera beslut, prova olika metoder.

Jag har nog aldrig varit så krossad efter ett möte.

Det var nära att jag började gråta.

Alla kvällens planer blev avbokade och istället kröp jag ner under täcket och gömde mig.

Tills 9, då somnade jag. Död.

Idag är det är en ny dag och det är dags för nya tag.

.

Det handlar egentligen inte om att det är mycket att göra, att klaga på för mycket att göra skulle aldrig infalla mig.

Det är bara att jag vet inte hur jag kan göra allt fel enligt den här läraren. Eller jo jag vet, min process får aldrig bli fulländad. Vi stannar upp och gör om 1000 gånger. Nu har vi bestämt oss för att göra en varsin design och sedan gå igenom dom tillsammans imorgon klockan 14.

Jag kommer inte ihåg när det var, men jag märker en ofantlig skillnad.

Visst är jag trött på kvällarna, runt 10 vill jag helst sova, men sen vaknar jag 6 också.

Förövrigt har jag en jämn energi. HELA DAGARNA i ända.

Jag kan fokusera, jag är aldrig vrålhungrig, faller inte för fresteler. Det finns inga frestelser.

.

Jag har just kommit hem, käkat middag, lyssnat på nya cynic.

Strax ska jag träffa Kasper, dricka lite vin och skapa något fantastiskt.

Fick chans att leka med tri-pod igen. Hur kan det vara så roligt?

.

Vet ni vad det bästa är?

Jag tror att det här passet öppnade upp lite av min blockering till huset.

Jag ser formen och rotationen nu.

Fick chans att leka med tri-pod igen. Hur kan det vara så roligt?

.

Vet ni vad det bästa är?

Jag tror att det här passet öppnade upp lite av min blockering till huset.

Jag ser formen och rotationen nu.

Det betyder att jag hinner lägga ner mer tid på design.

.

Jag blev trött på Jasper igår. Eller framför allt trött på mig själv. Jag sa ju att en ambition för den här veckan skulle vara att sätta gränser. Igår var det katastrofalt dåligt med det! Vi sa att vi skulle hänga, sen hörde han inte av sig, det gjorde i och för sig inget.. jag satt och pluggade. Sen skulle vi träffar och inte träffas och träffas och inte träffas igen. Jag blir utmattat och det värsta är att det är mitt fel.

Jag säger inte nej. En del av mig blir utmattad av allt velande, den andra kan tycka att det är väl okej med både och. Investerar inte så mycket i det.

.

Det slutade med att jag helst av allt ville stänga honom ute från mitt liv, för alltid. Eftersom att jag inte vet hur jag kan hantera det här. Sunda förnuftet säger att jag kanske borde vara ärlig eller bara skita i det hela.

Suck. Hur trött får man vara på sig själv?

Vad yogan var, var fantastisk.

Den får min själv att lugna ner sig och tacksamhet över min kropp att sprida sig.

Tänk att det har gått mer än en månad nu.

Idag klarade jag tri-pod headstand.

Så här långt kom jag. Efter det insåg jag vad jag hade lyckats med och blev så himla glad.

.

Igår lagade jag och Jasper curry, sen spelade vi gitarr. Jag lär mig hur man böjer toner nu.

Det är typ det enda jag är intresserad av, eller det och att slå på strängarna.

Efter middagen jobbade jag med Kasper i 2 timmar.

Det tar sig inte, kan man säga.

Jag hade mardrömmar om det där jävla huset. Är taket för högt? Är väggarna fel?

Kanske borde vi jobba horisontalt?

Idag stannar jag hemma och pluggar inför morgondagens tenta.

HEMMA - ONLINE PÅ SKYPE - HINT HINT! (Frida?)

Har aldrig varit så tacksam, glad eller stark under ett och samma pass.

Det bästa är att känslan var konstant under hela passet.

Helt kär.

Nu ska jag plugga i 2 timmar och sen ska jag träffa Jasper. Vi ska käka middag tillsammans innan jag möter upp Kasper för plugg.

Fröken, jag kräver att vi tar oss tid för ett samtal snart!

Gillar vintertid, det betyder att jag kan gå upp 6 och tänka att klockan egentligen är 7 samt gå och lägga mig 9 och låtsas som att klockan är 10. Passar mig perfekt!

Jag har även hunnit hata mig själv. Tänkt tankar i banor lika med "jag är värdelös", "kommer aldrig gå ned i vikt" och "Vem skulle vilja ha mig?". Jesus-fuckin-christ. Jobbar på det där, att bryta nervärderande tankar och känslan av värdelöshet. Är jag ärlig med mig själv så vet jag ju så mycket bättre.

Allt jag vill fokusera på är skolan, yoga och att vara en bra version av mig.

Varför kommer alla puckotankar och stör? suck, igen så vet jag ju svaret, jag skulle aldrig lära mig något eller växa om livet inte var så dubbelt. Det finns inget ljus utan mörker.

Nothin is either good or bad, but thinking makes it so.